L'inizio...

SINCRONICITA' SCIAMANICHE

LA FERITA ANTICA CHE SI MANIFESTA NEL PRESENTE

Io amo lo sciamanesimo e pratico il viaggio sciamanico da tempo. Lo uso per me stessa ed accompagno gli altri a trovare la loro modalità di connessione personale.

In questi giorni sono irrequieta e dolente, sto attraversando una grande trasformazione e, come il bruco nella crisalide, sto contorcendomi per uscire dal buio, spiegare le ali ed iniziare a volare, e questo è fonte di qualche gemito di dolore.

Lo scorso venerdì c'era il cerchio sciamanico che condivido con alcune "ricercatrici" come me ma non vi ho partecipato perchè, colta da dolore profondo, ho scelto di prendere un treno ed andare via, nella natura. Però mi è dispiaciuto perchè ogni volta si lavora su noi stesse per crescere ed essere sempre più libere e totali.

Temevo di essermi persa qualcosa saltando il cerchio, ma quando la mia amica Renata mi ha parlato del lavoro che è stato fatto in quella serata, ho capito che avevo lavorato sulla stessa cosa anche io, sebbene a distanza e in un modo diverso e senza saperlo.

La domanda da porre al proprio spirito guida nel cerchio sciamanico era: Mostrami dove ha avuto origine la ferita che si manifesta adesso come un problema nel mio presente.

Ed ecco il ricordo che mi è riaffiorato in questi giorni...

Quando ero piccola mi schiacciavano con facilità, specialmente chi era dotato di un po' di prepotenza e se provavo a dire la mia, le loro risposte erano ancora più taglienti e dividevano. Dividevano me da loro, il giusto dallo sbagliato, il debole dal forte...

Eppure anche allora sentivo che la verità e il giusto non stavano mai nè da un parte, nè dall'altra ma che c'era del vero e del giusto sia di qua, che di là...

Sentivo che tutti avevano la loro ragione e che tutti avevano diritto ad esprimerla e vederla ascoltata e riconosciuta da parte dell'altro...

Sapevo che la verità era la somma, e anche molto di più, di tutte quelle ragioni singole e sapevo anche che le cose non venivano per fare male...mai.

Ma molti invariabilmente mi sminuivano e svalutavano perchè io non avevo prove a sostegno delle mi teorie, io avevo solo ciò che sentivo...e se in una discussione una persona aveva più argomenti di me e più dimostrazioni pratiche, automaticamente si dichiarava nel giusto e si imponeva, sentendosi in diritto di mettermi a tacere, posizionandomi dal lato opposto, dal lato di chi ha torto o non sa.

E io, nel mio essere mite di fondo, non riuscivo a esprimere la mia idea o il mio sentire, perchè percepivo chiaramente nell'atteggiamento dell'altro una forte aggressività e rabbia e nessun desiderio di ascolto di qualcosa di diverso. Combattere non era nella mia natura e così subivo e accumulavo rabbia inespressa, sentendomi incapace, immeritevole, con qualcosa in meno o comunque di sbagliato rispetto a chi si professava nel giusto.

Questo antico retaggio ha generato nella mia vita alcune disarmonie e varie sofferenze: grossi talenti inespressi, capacità tarpate, tesori saccheggiati, bassa autostima...

Ho lasciato che la voce della mia anima venisse zittita e non avesse energia per uscire e, cosa peggiore, ho interpetato tutto ciò come un problema mio. Così mi sono sentita inadeguata, sbagliata, non giusta e non abbastanza forte per molto molto tempo, semplicemente perchè pensavo e sentivo diversamente dagli altri. Ed io ho ripiegato tutta quella energia, che chiedeva di essere espressa, contro di me.

Però, siccome nulla viene mai per nuocere e siccome il piombo si trasforma in oro, in realtà tutto ciò ha sviluppato in me grandi talenti perchè ha generato una sensibilità e un'empatia fuori dal comune e una capacità di ascolto aperta ed amorevole. Quindi a ben vedere, questa ferita mi ha regalato molto. Però adesso torna a dolere per chiedermi di essere abbracciata, accolta e guarita ad un livello ancora più profondo. Ed anche perchè, sebbene in modo diverso, ha generato la difficoltà che incontro adesso nella mia vita.

Questi ricordi sono riemersi proprio in questi giorni io cui sono in difficoltà e sono nel mezzo di una grossa trasformazione. Sono nel buio del bozzolo e a tratti ho paura e anche rabbia. Così tanta paura e rabbia che la prima risposta memorizzata nella mia storia passata sarebbe quella di rifugiarsi nelle solite vecchie cose e ripetere le vecchie modalità, che non saranno state il massimo ma in passato mi hanno fatto sopravvivere. Quindi nuovamente: tacere, sentirmi in colpa, ferita, incompresa, sola, inadeguata, incapace per finire col giudicarmi e punirmi aspramente...

Insomma potrei re-agire in vecchi modi e schemi che sono stati appannaggio dei miei copioni per lungo tempo, un po' perchè me li hanno inculcati da piccola, un po' perchè è stato il meglio che c'era a quel tempo, un po' perchè è la soluzione che meglio conosco...

Ma adesso scelgo di agire, scelgo di tirare fuori la mia voce e la mia anima. Che non significa alzare il tono, nè avere ragione, significa solo sentire che è tutto parte di un qualcosa di grande e di buono per tutti. Significa solo dire a me stessa "sei perfetta così come sei", senza torto nè ragione. Significa dare diritto e spazio al mio sentire che tutto è possibile, e che quasi mai la Vita si può catalogare come dei numeri in un file excel.... piuttosto la si può danzare, oppure colorare ad ogni pennellata e anche cantare con mille tonalità diverse.

 

Insomma adesso mi re-invento da capo, ri-nasco una seconda volta come madre e padre di me stessa, amandomi come sto imparando a fare, sostenendomi con amore quando mi servirà e spronandomi quando mi sembrerà di fermarmi. Scelgo di ri-cominciare a vivere, accogliendo quello che è stato, e aperta a cosa arriverà in futuro.

Questo non significa che sarà sempre semplice ma questo è quello che sento, ed io sento che è possibile e che ancora non è scritto il finale, perchè il finale non c'è, esiste solo un infinito filo che si intesse e si intreccia. Esiste solo un tipo di Amore che non ha definizioni, colori o forme. Un amore che devo a me stessa prima di tutto e che poi posso emanare verso gli altri.

E quando sarà difficile, respirerò e cercherò il mio centro.

E quando le lacrime pungeranno per uscire, le lascerò fluire e mi sosterrò con l'amore e l'accoglienza di una madre verso il figlio.

E quando la paura congelerà il mio passo, mi spronerò al movimento come un padre forte e che ha fiducia in suo figlio.

Integrerò la varie parti di me, affidandomi ai Piani Alti per essere guidata. Perchè questo è un onere ed un onore che spetta a me. Senza attendere da altri sostegno e spinte anche se vorrò condividere con gli altri il mio percorso, sia con chi amo che con chi accompagno. Perchè il raggiungimento di uno è un raggiungimento di tutti, perchè siamo tutti collegati. E più io imparo ad amarmi e a essere libera più rendo gli altri liberi di essere loro stessi e di amare.

Adesso vedo come le cose sono state orchestrate in una perfetta sinfonia per tutta la vita, affinchè io potessi sperimentarle, affinchè potessi sporcarmi le mani per imparare il mestiere.

Il mio mestiere ma prima di tutto il mestiere di vivere!

Quindi sono qui e dico grazie!

Grazie al dolore che mi attraversa e grazie a tutte le emozioni negative e i pensieri pesanti che mi fanno vibrare in questo momento perchè grazie a questi accadimenti fisici, emotivi e mentali, la mia Anima che osserva tutto ciò, può accorgersi di Sè e scendere nella materia a prendere il posto che le spetta alla guida di questa mia Vita.

Da un punto più di vista più alto e sopraelevato, guardo e vedo, come l'aquila che coglie il senso di tutte le cose e la grandiosità del tutto. E so che l'aquila ha rispetto e onora il serpente che striscia a terra e vive la materia. E sento che la Donna sacra che è in me trova la sua strada di espressione e manifestazione, sorretta dal Cielo e dalla Terra.

Con Amore a tutti quelli che sono in difficoltà, affinchè si ri-connettano alla lora Anima.

Con Amore a me stessa e a tutto ciò che è...